Береги психику смолоду: как понять, что подростку нужен психолог

Это вторая статья из цикла материалов об отношениях с детьми-подростками.

Реалистичные ожидания

Если ждать, что подросток будет ангелом, говорящим правду, то в большинстве случаев надо настроиться на разочарование. В какой-то момент ребенок будет лгать.

Это не значит, что ему не надо доверять, скорее, надо быть разумными в прогнозах и ожиданиях. Надо постепенно увеличивать его ответственность, контролировать установленные границы. Главное, не реагировать, если вдруг обнаружится, что подросток лгал или поступил безответственно.

Не принимать слишком близко к сердцу. Когда откроется, что подросток нарушил доверие, надо постараться оставаться спокойным и объективным. Это легко посоветовать, но очень трудно реализовать на практике. Гнев, разочарование, беспокойство вполне естественно это все чувствовать. Но, если позволить сильным эмоциям сформировать ответ, то скорее всего. То, что нужно от родителя, – это спокойный и рациональный ответ. Сохраняя спокойствие, можно сосредоточить внимание на вопросе и поведении. Если же ответ на проступок будет напоминать конфронтацию или эмоциональную вспышку, то в ответ можно получить агрессию и борьбу за власть.

Дети и подростки более склонны лгать своим родителям, если они боятся враждебной реакции. Родитель должен поощрять и утверждать честность и открытость в отношениях. Из-за реакций и гневных вспышек обычно возникает недоверие. Это не означает, что родители не должны серьезно относиться к таким вопросам. Однако серьезный ответ отличается от гневной или враждебной реакции.

Финансовые отношения

Большинство школьников (90%) не имеют представления, что такое баланс расходов и доходов, и в этом вина не детей, а их родителей, которые не учат элементарным жизненным навыкам своих детей.

Начиная с 14-летнего возраста и позже, предлагайте ребенку варианты подработки, чтобы у него были собственные деньги, и он знал, что они достаются не бесплатно. Подработка – это не оплата за хорошие оценки, помощь бабушке или по дому. Вещи, подобные этим, должны быть нормой. Варианты подработки: курьером (перевозить документы), раздавать флаера, промоутером и т.д. Деньги, которые он заработает, его собственные, не предлагайте ему каких их потратить лучше, пусть учится их грамотно тратить путем проб и ошибок

Также доверяйте оплачивать ребенку различные счета (коммунальные, например) и самостоятельно совершать покупки, чтобы сформировать у него представление об обязательных расходах, а зная ваши доходы, ребенок самостоятельно сделает вывод, что на его сиюминутные прихоти лишних денег нет.

Как понять, что пора на терапию, и как уговорить семью

Здесь работает та же схема, что и с терапией взрослых: если проблема забирает слишком много сил и эмоций, а справиться самостоятельно не получается — нужна помощь специалиста. Ситуации у всех разные, но есть список запросов, с которыми чаще всего приходят подростки — и их нельзя запускать.

Депрессия Подростковая депрессия — не блажь, а заболевание, и она не «пройдет с возрастом». Основные симптомы: апатия, потеря интереса к занятиям, которые раньше нравились, заниженная самооценка, невозможность сосредоточиться. Особо насторожиться стоит, если в беседах подросток часто говорит о бессмысленности или о смерти. Может показаться, что поиски смысла жизни и негативное мышление — нормальные атрибуты взросления. Но если негативный сценарий превалирует — необходимо срочно принять меры. У подростковой депрессии высокий риск суицида. Это не значит, что подростка нужно запереть в больнице и кормить таблетками. Он нуждается прежде всего в психологической помощи. Тревожные расстройстваПостоянная тревога, ярко выраженный страх общаться и выступать на публике, нежелание пробовать что-либо из-за боязни провала — эти чувства отравляют жизнь. Если не разобраться с ними в подростковом возрасте, человек с большой вероятностью пронесет их и дальше — во взрослую жизнь. Расстройства пищевого поведенияПодростки часто бывают очень восприимчивы к критике и озабочены тем, какое впечатление производят. В сочетании с принятыми в обществе стандартами красоты это нередко приводит к расстройствам пищевого поведения — опасным психологическим проблемам, которые влияют не только на эмоциональное состояние, но и на здоровье. СтрессПоступление в университет, взросление, ответственность — подростки ежедневно сталкиваются с колоссальным стрессом. Психотерапия научит эффективно с ним справляться: не избегать, но и не впадать во фрустрацию.  Переживание травмы или потериПодростки тоже переживают тяжелые ситуации: потерю близкого, расставание с друзьями или парой. Но с ними это впервые. Если не проработать травматичный опыт, он может «всплывать» в будущем и продолжать приносить страдания. Отсутствие социальных связейЛюбому человеку плохо без общения. Если подросток не может наладить контакт с другими людьми, общается только в пределах семьи (в лучшем случае) — это повод немедленно обратиться к психологу. Знакомиться, сближаться, создавать связи — это навык, и его можно приобрести, если проработать в психотерапии страхи и другие мешающие факторы.

Читайте также:  Бизнес-план детского развивающего центра

Если вы — подросток, и вам нужно уговорить родителей на психотерапию — отправьте им ссылку на эту статью. Поговорите о ситуации в спокойной обстановке. Объясните, что психотерапевт — не замена родителям, и поход к нему не означает, что вас плохо воспитали или недостаточно любили. Это — способ обеспечить себе более счастливое будущее.

Если вы — родитель, и хотите предложить подростку помощь психотерапевта — обсудите его страхи перед терапией. Скорее всего, именно они (а не природное упрямство) мешают согласиться на помощь.

Волосы повсюду

Еще один признак взросления — появление волос там, где раньше их не было. Прозрачный пушок на руках и ногах становится гуще и темнее, волосы появляются под мышками и на лобке. Это хорошо, ведь у волос на теле много важных функций: они охлаждают тело в жару, задерживая на себе пот, согревают, когда холодно. Еще они защищают наиболее чувствительные части тела.

У мальчиков волосы также начинают расти внизу живота, на груди, иногда на плечах и спине. В 12-13 лет начинают расти усы, затем бакенбарды и борода. Цвет и количество волос определяются генами, и повлиять на них нельзя.

Некоторые женщины предпочитают избавляться от волос на теле с помощью бритвы или воска, но это решение принимается индивидуально. Юноши также принимают решение — брить бороду и усы или нет. Некоторым нравится гладкая кожа, другие предпочитают оставить растительность на лице.

Важно помнить, что волосы быстро отрастают обратно, поэтому рано или поздно придется брить лицо каждый день.

Конфликтов тоже не бойся

Они помогут повзрослеть. И вообще, отношения с подростком не могут быть мирными и бесконфликтными. У всех у нас разные желания и потребности, поэтому конфликты будут всегда. Кроме того, именно они помогут тебе повзрослеть. А еще, если ты научишься разрешать конфликты с родителями, то в будущем будешь успешно разрешать их и с другими людьми. Так что, не избегай столкновений интересов, но учись придумывать компромиссы. Устанавливать взаимопонимание с мамой и отцом придется начинать именно тебе. А вот скандалить по мелочам не нужно, иначе не хватит сил на серьезную проблему.

Разговаривайте с ними

Однажды я писала статью для газеты и спрашивала детей, чего они на самом деле хотят от взрослых. У меня была гипотеза, что самым частотным ответом будет «чтобы отвалили». Это фраза, которая высказывается первой. Причем высказывается лукаво, с хитрецой в глазах. Чтоб отстали? И ждут. С замиранием.

Но ответы, которые они дают, совсем другие. Они хотят, чтобы с ними разговаривали. Причем не про то, сделал ли он уроки, поел ли, почему он до сих пор в свитере и почему не убрано в комнате. А разговаривали на посторонние темы. Причем безоценочно.

Читайте также:  Как вырастить из девочки настоящую женщину

У наших детей в избытке общения в формате «я начальник, ты дурак», в позиции сверху вниз — с учителями, с репетиторами, с тренерами. А спокойное, дружеское общение один на один со взрослым, — в дефиците, поэтому они так липнут, например, к библиотекарям, которые готовы с ними разговаривать про прочитанные книжки, а не про их собственный опыт и не про их собственные косяки. К учителям, которые ведут какой-то читательский клуб или киноклуб и не оценивают их каждый день.

Дети ужасно устают от оценочного общения. Когда они приходят и что-то рассказывают в надежде на эмоциональный опыт, на поддержку, на сочувствие, — что делает родитель? Выдает оценку и рекомендацию, как надо было поступить. Но от него ожидались какие-то совершенно другие вещи. От него ожидалась человеческая реакция, а не учительская.

Однажды мне пришлось переводить книжку Рассела Баркли про налаживание отношений с трудными детьми. Один из ключевых моментов этой программы была такая установка: не меньше пятнадцати минут в день заниматься делом, которое приятно обоим, и в это время не перебивать инициативу и не давать советов, оценок и указаний.

Приходит пора, когда дети нас все время провоцируют. Они дожидаются эмоциональной реакции, чтобы убедиться, что мы еще не умерли. У меня сын лет с десяти до семнадцати бесконечно меня провоцировал какими-то вещами: что-нибудь наврет, например, «я сегодня принес три двойки», — и ждет. На самом деле он не принес три двойки, но ему интересно, что я скажу, какое разнообразие реакций я ему продемонстрирую. В конце концов он меня натренировал до полной толерантности к этому, я стала совершенно нечувствительна к известиям об оценках. Ну подумаешь, три двойки, чем это тебе грозит, может, на них плюнуть? Или надо что-то делать, тебе нужна какая-то моя помощь в этой области? Три двойки так три двойки, рабочая ситуация.

К сожалению, очень часто на провокацию взрослый отвечает агрессией. Ребенок ведет себя неприемлемо, взрослый — вместо того чтобы выдать ему профессиональную реакцию — реагирует эмоционально. То есть взрывом. Это касается и учителей. Обиженная, оскорбленная пятидесятилетняя дама реагирует на очередной эмоциональный всплеск у восьмиклассника как на выходку молодого нахала, а не так, как учитель высшей категории. Понятна разница? Нам в семейном общении тоже полезно помнить, что на нашей стороне сила, опыт, ресурсы, мудрость, возраст, а у них ничего этого нет. И они очень сильно хотят показать, что у них все это есть.

Часто бывает, когда нам кажется, что там у них глухая стена, бетон, монолит, и мы пытаемся пробить эту стену, чтобы достучаться, — стена оказывается картонная. И за ней ничего нет. Ты лупишь уже со всей силы в эту стену, чтобы ее пробить, кулак проваливается в пустоту, и человек, вместо того чтобы на тебя наброситься, вдруг скукоживается и плачет.

У меня был такой опыт в жизни, и он очень страшный. И со своими детьми, если мы переходим границу, лучше замечать, где у меня та точка кипения, до которой меня можно довести, где мне нужна пауза, чтобы не взорваться. Когда на работе у нас такие ситуации возникают, мы же умеем себя регулировать. Но с детьми у нас есть ощущение, что мы в полном праве решить конфликт силой, статусной демонстрацией, потому что я взрослый, потому что я сильнее, потому что я могу. И дети очень тяжело на это реагируют, они часто говорят, что со взрослыми бесполезно разговаривать.

Читайте также:  Азбука для малышей обучение детей чтению, алфавит

«Они не слушают наших аргументов, они не понимают, что мы пытаемся им сказать. Они перебивают, они не дослушивают до конца. Они начинают сразу давать категорические советы — я старше, значит, я умнее. Я лучше знаю, ты еще не дорос».

Для подростков это оскорбительно, потому что они сейчас хотят рациональных аргументов. А этих рациональных аргументов у нас нет.

Почему мне нельзя поехать на рок-фестиваль с друзьями? «Да потому что я боюсь. Я тупо боюсь, мне страшно тебя отпускать. Чего мне страшно? Да я не знаю, чего мне страшно. Мне всего страшно, я хочу тебя привязать веревочкой к своей ноге, чтобы ты сидел рядом, и я знала, что ты у меня занят делом». А ребенок продолжает разговор на уровне аргументации, а не на уровне глубинных материнских страхов. И этот разговор обречен, потому что рациональных аргументов у нас для него нет. У нас есть аргумент «я боюсь» и с ним уже сделать ничего нельзя.опубликовано .

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

«Тебя никто не осудит»

— Могут ли быть такие ситуации, когда подросток, не дай бог, стоя на крыше дома, один раз позвонил — не дозвонился, ну и ладно… И трагедии не избежать…

— Все может быть. Именно поэтому психологи всегда объясняют это людям, которые звонят просто так, ради развлечения или шутки.

— Такие тоже есть?

— Конечно. Мы не считаем данные звонки оказанными консультациями, но и они фиксируются. Как ни странно, но эти звонки для детей-подростков тоже важны — ребята приобретают некий опыт, понимают, что с ними разговаривают, что это точно телефон доверия, и их при этом не спрашивают, как зовут и где живут. Возможно, в следующий раз они уже позвонят из-за какой-то действительно серьезной проблемы.

Но мы всегда в таких случаях говорим: вот, пока ты, грубо говоря, развлекаешься, сейчас, может быть, звонит кто-то, кому остро нужна помощь. До них пытаются донести мысль, что занимать линию не надо.

— Чем вы гордитесь больше всего? Что доставляет вам наибольшую радость?

— Мы гордимся, что в России была создана такая служба, что она успешно работает, что у ребенка, подростка и родителя в любой точке страны, даже самой отдаленной, есть возможность получить помощь профессионального психолога — бесплатно и анонимно. Несомненно, телефон доверия нужен всем — и детям, и подросткам, и их родителям.

Мама с сыном, допустим, поругались, разошлись по разным комнатам, каждый из них позвонил, с каждым поговорил психолог, они вышли, решили все свои вопросы, обнялись, и все счастливы. То же самое касается и подростков, которые еще не очень понимают, что есть какие-то необратимые действия, поэтому склонны порой к резким словам и решениям. И вот они могут позвонить, поговорить, все обсудить. 

Тебя никто не осудит — ни за какие мысли, ни за какие поступки. С тобой поговорит психолог, который объяснит, что с тобой происходит, он подведет тебя к тому, — не подскажет и не расскажет, как тебе жить, — а он вместе с тобой пройдет путь до какого-то решения. Как правильно, как будет лучше именно для тебя! Либо специалист поможет выстроить отношения с подругой, парнем, учителем или родителями. Чтобы не было конфликтов, чтобы все вопросы решались мирно. Собственно, у нас все направлено на то, чтобы все были счастливы. Это наша основная цель.

Ранее представитель ДТД психолог Светлана Шевченко рассказала, как можно было избежать трагедии в керченском колледже. В следующем материале она объяснит принцип работы интернет-службы официального сайта Детского телефона доверия, а также каковы функции онлайн-чата.